sanechka-kun ~Dei~ Приветствую тебя!!!

@темы: Картинки, Коробка, ПЧ

---

 Aeterno Приветствую Вас!!!

@темы: Картинки, ПЧ

---

Коменты не мои)

05.06.2011 в 23:46

Пишет  Nancy Ray:

Я рыдаю и обильно менструирую XDD
101 признак риветхеда


1. Вы читаете это.

2. Для Вас хорошей музыкой называется то, от чего у нормальных людей мозг вытекает через уши.

3. Вашу любимую группу никто не знает.

4. Как только кто-нибудь узнает о вашей любимой группе, Вы найдёте себе другую.

5. После того, как и о ней узнают тоже, Вы придумаете себе группу сами и будете от неё тащиться.

6. После того, как и о придуманой вами группе узнают тоже, Вы пойдёте ва-банк и будете тащиться от Бритни Спирс (она так индустриальна!).

7. Вы часто ходите гулять на промышленные прощадки.

8. Потом вам надоедает ходить в такую даль и вы туда переселяетесь.

9. Вы считаете, что после 1990 года разучились делать нормальную музыку.

10. Вы бреетесь бензопилой. После сегодняшнего похода в душ, можно сделать такой вывод. У меня пол-ноги в пластыре

11. Вы моетесь средством для снятия ржавчины.

12. Вместо зубной щетки Вы используете абразивный камень.

13. Вы писаете лезвиями.

14. Рядом с Вами металлодетектор начинает дымиться, искрить и затем ломается.

15. Бога нет.

16. Есть только Вы.

17. ...ах, ну да, и Дженезис Пи-Орридж.

18. Когда Вы танцуете, люди предпочитают держаться от Вас на дистанции (метров этак 10). Это не потому что Вы танцуете так хорошо, что все хотят стать в круг и посмотреть, а потому, что они боятся за свою жизнь. В особенности несчастный Немо, который сразу же начинает искать убежище под кроватью

19. Набор движений, используемый Вами в драке, не отличается от набора движений, использумых Вами в танце. No comments

20. Вы считаете, что лучший магазин одежды - военторг.

21. Вы считаете, что лучший бутик бижутерии - магазин автозапчастей. «Энкор» же!

22. Вы прокололи себе всё.

23. Когда место кончилось, Вы прокололи себе все внутренние органы.

24. Когда место кончилось вновь, Вы начали прокалывать себе серёжки.

25. Вы читаете это и Вам нравится.

26. Вашего мастино-неаполитано вы назвали Тощим Щенком.

27. Вы вставили себе имплантант.

28. И он работает!

29. Вы всегда опаздываете, когда по пути натыкаетесь на дорожные/взрывные/ремонтные работы.

30. Вы водите танк.

31. Когда вы забываете дома плеер, то идёте гулять по промышленной площадке (если не выполнено правило 8).

32. Когда люди видят Вас на улице, они думают, что вы либо террорист, либо робот. Либо сферический долбоеб в вакууме

33. Вы доказываете им, что Вы - робот-террорист. Горлум-киборг же!!11

34. Ваш любимый клуб построен на развалинах химзавода.

35. Построен? Нет, он и есть развалины химзавода.

36. Всё, что немецкое или японское - хорошо. А Фукусима особенно доставляет))

37. Вы питаетесь бензином.

38. Вы разговариваете через дисторшен.

39. Вы едите яблоки только потому, что они повышают уровень железа в крови.

40. Вы храпите через дисторшен. БЛЯ!!! *нассала кучку лезвий на ковер*

41. Вы не верите, что существуют какие-то инструменты, кроме синтезатора.

42. Вы поёте в ванной через дисторшен.

43. Короче, все издавемые вами звуки, пропускаются через дисторшен. Кхм... Я предпочитаю об этом не думать, иначе мне станет СЛИШКОМ плохо

44. Вы считаете, что все цвета, кроме чёрного - его оттенки.

45. Розовый придумали геи. Или рэйверы. Ворзможно, хиппи. Или даже готы.

46. У Вас есть камин. Он работает на ракетном топливе.

47. А над ним висят трофеи - головы рэйверов, хиппи и готов.

48. ...и первый альбом Throbbing Gristle.

49. Вы считаешь, что все те песни, мотив которых можно напеть, по умолчанию не считаются музыкой.

50. Вы всё ещё читаете это.

51. Вы знаете немецкий.

52. Du darfst diesen Vorschlag lesen und ubersetzen.

53. Ваш любимый музыкальный канал - любой, только, закрытый на профилактитку. Зомбирующий зомбиноидный зомбоящик.

54. Ваша любимая радиостанция, по загадочному совпвадению играющая нойз, занимает 98% радиоэфира и ловиться везде.

56. Люди боятся Вас. Вы же боитесь только магнитов.

57. Чтобы понять пункт 52, Вы пошли за словарём. Всё оказалось проще, чем вы думали.

58. Вы без проблем считаете в двоичном коде.

59. Вы разговариваете на машинном языке.

60. 101001001 010101100 011001011 001011011

61. Вы научились засыпать под нойз. Так и есть

62. Также, Вы научились от него не просыпаться.

63. Вы - элитист. Вы не считаетесь с чужим мнением, ставя себя выше других.

64. Вы настолько элитист, что не считаетесь даже с собственным мнением. Это точно

65. Вы настолько элитист, что Бог (несмотря на пункт 15) спрашивает у Вас мнение по особо важным вопросам.

66. Вы настолько элитист, что пьёте каждые выходные с Трентом и Огром, а потом спите с С.И.Н.О.Й. и Люцией Чифарелли.

67. Вы настолько элитист, что из-за закона о несуществующем идеале, Вы перестали существовать.

68. Вы считаете, что лучше всего ищутся рифмы в технических и медицинских словарях. Иногда даже немецкого языка.

69. ...а иногда и японского.

70. Вы утверждаете, что занимаетесь сайд-проектом, в то время, как у Вас нет основного.

71. Для Вас есть только один цвет - чёрный. И Вам всё равно, что с чёрным хорошо идут любые друие цвета.

72. Вы уверены, что единственная универсальная бижутерия для любых случаев жизни - якорная цепь.

73. Вы купили себе глазные имплантанты с функцией мгновенного восприятия немецкого текста и машинного кода.

74. Вы даже нашли ошибки в пунктах 52 и 60.

75. Вы читаете это уже назло мне.

76. Свой первый альбом Вы запишете с помощью стиральной машины и пылесоса, которые каждый втрое старше Вас.

77. Единственная Ваша эмоция - злость. Бешенство и шизофазия идут в комплекте, Немо, читая это, разбил ладонь о лицо.

78. Не, неправда. Вы настолько элитист, что не испытываете эмоций.

79. Эмоции это для готов.

80. Вы настаиваете, что за причисление Rammstein к индастриалу нужно вводить смертную казнь.

81. Ваша фантазия буксует, когда надо придумать меру наказания для тех утверждает, что Gravity Kills, Pitchshifter или Soil -это индастриал. Вам кажется, что даже заливание в горло кипящего свинца с одновременным четвертованием, расстрелом и повешением - это как-то мягко.

82. Ваша самая главная тайна - вы любите Nine Inch Nails. Об этом не знает никто. Вы бы отдали свой подарочный бокс-сет Throbbing Gristle за то, чтобы и самому этого не знать.

83. Вы настаивает на том, чтобы дни рождения членов Skinny Puppy считались национальными праздниками.

84. Если посторонний человек узнает, из чего сделана Ваша одежда/бижутерия он будет в шоке.

85. Если посторонний человек узнает, чья именно кровь у Вас на ботинках, он, возможно, захочет обратиться в полицию. А возможно, и не успеет.

86. Вы знаете возможность похудеть на 15 килограмм за минуту. Для Вас она заключается в том, чтобы снять всё с себя.

87. И ещё 5 кило, если достанете весь пирсинг.

88. После того, как Вам подарили белого кота, Вы не растерялись и перекрасили его в чёрный. Для усиления имижда, вы вбили в него несколько болтов и заклёпок. Пошла запиливать болт в кота...

89. ...а также сделали ему индустриальные тату и пирсинг. Кот явно не ожидал такой подставы.

90. Теперь люди не знают, кого бояться больше : Вас или вашего кота.

91. Вы знаете сценарий "Матрицы" лучше, чем братья Вачовски.

92. Если Ваша любимая группа издаёт новый альбом, в котором наблюдается смена характера звучания после 25 лет одного и того же, Вы утверждаете, что группа окончательно спопселась и отрекаетесь от неё.

93. Если Ваша любимая группа выпускает новый альбом, в котором звучание не изменилось ни на йоту за последние 25 лет, Вы обвиняете её в творческой несостоятельности и отрекаетесь от неё.

94. Если Ваша любимая группа не выпускает альбомы последние 5 лет, Вы обвиняете её в кризисе креативности и отрекаетесь от неё.

95. Если Ваша любимая группа не выпускает альбомы последние 25 лет, Вы вспоминаете, что пора бы уже и проведать их на кладбище.

96. Если Ваша любимая группа вообще никогда не выпускала альбомов, Вы понимаете, что это Ваша любимая группа и идёте искать их альбом в продаже, зная, что выполнение правил 94 и 95 не за горами.

97. Вы считаете, что все последние альбомы всех Ваших любимых групп - гавно.

98. Вы считаете, что все первые альбомы всех Ваших любимых групп - лучшее из того, что когда либо издавалось.

99. При этом, другие альбомы Ваших любимых групп не принято упоминать всуе.

100. Поэтому, создав группу, необходимо выпустить только два альбома, руководствуясь правилами 97 и 98.

101. Вы прочтиали это до конца.

Потырено отсюда.

У меня истероидые приходы. На меня нервно палит кот. Зачем я это нашла, ну кто меня бросил, блеать?!

@темы: Коробка, Чужими руками

---

05.06.2011 в 22:14

Пишет  Neji nee-san:

Очки н-н-н-н-надо?
Сейчас скинули) не мог не поделиться)))

Смеялся как последний раста под травкой. До слез))

@темы: Коробка, Чужими руками, Видео

---

05.06.2011 в 10:22

Пишет  Kvitka Alice:

04.06.2011 в 17:50

Пишет  Roman-tik:

Будем счастливы!
Здоровье:

1. Пейте много воды.
2. Завтракайте по королевски, обедайте, как принц и ужинайте, как нищий.
3. Ешьте больше продуктов, растительного происхождения и ешьте меньше пищи, которая производится на заводах.
4. Больше играйте в игры.
5. Прочитайте больше книг, чем в 2010 году.
6. Посидите в тишине, по крайней мере 10 минут каждый день.
7. Сон - 7 часов.
8. 10-30 минут ходьбы в день. Во время ходьбы, улыбаться.

О личности:

1. Не сравнивайте свою жизнь с жизнью других. Вы понятия не имеете, что они пережили и не знаете весь их путь.
2. Не держите негативные мысли или вещи, которые вы не можете контролировать.Вместо этого вкладывайте свою энергию в положительное настоящего.
3. Не более чем просто делайте. Знайте свои пределы.
4. Не судите себя слишком строго.
5. Не тратьте свою драгоценную энергию на сплетни.
6. Больше мечтайте во время бодрствования.
7. Зависть является пустой тратой времени. У вас уже есть все, что вам нужно.
8. Забудьте проблемы прошлого. Не напоминайте вашему любимому человеку его/ее ошибки прошлого. Это испортит ваше настоящее счастье.
9. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить время на ненависть. Не ненавидьте других.
10. Никто не отвечает за ваше счастье, кроме вас.
11. Поймите, что жизнь - школа, и вы здесь, чтобы познать её. Проблемы - просто часть учебной программы, которые появляются и исчезают, как алгебра какого-то класса, но уроки, которые вы узнаете, запомнятся на всю жизнь.
12. Больше улыбок и смеха.
13. Вы не должны выигрывать каждый спор.

С людьми:

1. Чаще звоните своим родным.
2. Каждый день делайте что-то хорошее для других.
3. Прости за все, всех.
4. Проводите больше время с людьми старше 70 и моложе 6.
5. Попробуйте улыбаться по крайней мере тремя людям в день.
6. Что другие люди думают о вас - не ваше дело.
7. Ваша работа не будет заботиться о вас, когда вы больны. Ваши друзья - да. Оставайтесь на связи.

Жизнь:

1.Избавьтесь от всего, что не является для Вас полезным, красивым и радостным.
2.Хороша или плоха ситуация, она измениться.
3. Независимо от того, как вы себя чувствуете, вставайте, одевайтесь и идите.
4. Лучшее еще впереди.
5. Где-то внутри вы всегда счастливы. Так что, будьте счастливы

@темы: на каждый день, Чужими руками

---

За очень длительный период решила взять карандаш в руки и порисовать. Порисовала, немного ужаснулась, руки не хотят меня слушать.

@темы: Лисий след, Рукаблудие

---

 Jul307 Приветствую Вас!!!

@темы: Картинки, Коробка, ПЧ

---

04.06.2011 в 22:47

Пишет  Лоссэ:

А два года назад, на этой неделе...
Четверг, 04 июня 2009

Пишет  Diary best:

Пишет  Aurenga:

Просто так

@темы: Картинки, Коробка, Чужими руками

---

 Mari~Asai Приветствую тебя!!!

@темы: Картинки, Коробка, ПЧ

---

04.06.2011 в 16:17

Пишет  Граф Эшенберг:

Лучше и не скажешь!

03.06.2011 в 23:50

Пишет  G_S_C_P:

дыааааа))))

03.06.2011 в 20:18

Пишет  [ FJ ]:

про лис +)))

03.06.2011 в 19:52

Пишет  панна Йеннифер:

Конечно же я не смогла не утащить к себе)

Думаете Лисы рассказывают сказки?
- Нет. Они пытаются рассказать о жизни.

03.06.2011 в 09:04

Пишет  Эль-фирЭ:

Панни, погляди!!
Пишет  Silvermurk:

Обо мне, или Лисости
Инструкция по пользованию лисой.
1. Возьмите лису.
2. Внимательно посмотрите в ее честные глаза.
3. Положите лису обратно: все равно из вашей затеи ничего не выйдет..
Все, что ни делает лиса — к лучшему. Что не делает — тоже к лучшему.
1-е следствие: все, что не лиса — к худшему.
2-е следствие: все то, что говорится в адрес лисы, является комплиментом.

Лисизмы
Главное оружие лисы — смех.
Не все, что смеется — лиса.
Лиса — это страшно. Страшно — это лиса.
Лисы бывают двух видов — великолепные и просто великолепные. Вторые преобладают.
Лисы вечны — все остальное преходяще.
Все окружающее отрицает лис. Лисы отрицают все окружающее. У лис это получается лучше. Мораль: лисы — лучше.
Когда лисы воют на луну, луна воет от лис.
Лиса — это не то, что падает, а то, что летает!
Лисы несут свет знаний. О лисах.
Лиса всегда права.
Если лисы летают — значит, это кому-нибудь нужно. Хотя бы лисам.
Будущее — за лисами, прошлое — за ними же.
Лисота — это страшная сила...
Лисота спасет мир! А потом еще раз и еще раз... Пока мир не решит, что нужно спасаться.
Улисим мир до полной неузнаваемости! (лозунг)
Полное облисение (диагноз).
Жизнь многолика и многохвоста. И все хвосты — лисьи!
Лисовизна — это не болезнь. Это состояние души.
Лисами не рождаются. Ими пребывают.
Сеять разумное, доброе, лисье. (Впрочем, зачем повторяться?)
Счастье не в лисах, а в их количестве.
Человек — друг лисы.
Если бы в мире не было лис, их стоило бы выдумать. Чем лисы и занимаются по сей день.
Лисизна — залог здоровья. Вашего, но не окружающих.
Лисы хороши тем, что они есть, а окружающие — тем, что их можно есть...
Лиса! Как много в этом звуке для сердца лисьего слилось...
Лис не может быть слишком много.
Лиса не воробей, вылетит — не поймаешь.
Текущая версия вашей лисы устарела. Обновите вашу лису.
Ваша лиса выполнила недопустимую операцию, в результате чего вы будете закрыты, а лиса пойдет на солнышко.
Где-то высоко в кронах деревьев звонко переговаривались заблудившиеся лисы...
Лиса без оговорок — это не оговорка... Тьфу, не лиса!!!

Дополнение 1

Дополнение 1

Если у тебя нет лисы, значит у кого-то их две.
Большинство волков любят лесть вследствие скромного мнения о себе, большинство лис - по противоположной причине.
Одни лисы проглатывают обиду, другие - обидчика.
Комплекс Лисы: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.
Каждая лиса способна на что-то великое. К сожалению, не каждой удалось в этом помешать.
Из двух зол лиса всегда выбирает то, которое раньше не пробовала.
Если лиса отвечает на твой вопрос - не верь ей, если молчит - не верь ей тем более.
Есть два способа командовать лисой, но никто их не знает.
Волк начинается с иронии, лиса с - сарказма.
Лисы, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им не льстила.
Не говорите лисе, что она лжет, а то она, не дай бог, начнет говорить правду.
Никогда не говори лисе, что ты недостоин ее любви, - она и сама это знает.
Лиса никогда не считает очень умным того, кто в нее влюблен.
Два человека не могут ненавидеть друг друга, если оба они любят лису.
Жить с лисой, которую любишь, так же трудно, как любить волка, с которым живешь.

Дополнение 2

Дополнение 2- Несерьезные заметки по уходу и со задержанию.
1. Самое главное: лиса нельзя заманить, выловить, приручить или завести. Пытаться завести лиса не рекомендуется особенно. Если лис заведется, то приобретет огромную скорость на старте, и только вы его и видели.

2. Обнаружить лиса можно в норе. Только это называется не «обнаружить», а обНОРУшить. ОбНОРУшенный лис выглядит сконфуженно и впоследствии будет прятаться тщательнее. В глубине души любой лис уверен, что обНОРУшенный лис – уже шапка. При обНОРУшивании нору рушить не рекомендуется – лиса может завалить, и он будет материться и тем самым мешать спасательным мероприятиям.

3. Живет лис сам по себе. По себе он живет, а по другим лис тоскует и страдает.

4. Живет лис везде. Лис мог бы жить даже на дереве, но деревья были против, и лисам запретили жить на деревьях. Теперь лисы живут под деревьями, и деревья все равно против, но поделать ничего не могут.

5. Лис животное не злопамятное.

6. Лис - моногамное животное. Он умеет играть одну гамму. Но зато – хроматическую. Его знания и умения в других областях – тоже хромают.

7. Все знают, что лис любит выпить. К сожалению, его часто можно увидеть трезвым, что повергает натураЛИСтов и обществоведов в сомнения относительно аутентичности зверя.

8. Выпас лиса осуществляется в ночное время. Наиболее предпочитаемый способ – самовыпас на воле и без намордника. Выгул лиса проводится по кабакам и клубам. По магазинам он выгуливается самопроизвольно и с непредсказуемыми последствиями.

9. Лис может тявкать, авкать, гавкать и рявкать (и хмыкать) Все упомянутые звуки различаются по громкости и активно интонируются.

10. Наиболее всего лис предпочитает общество лиса. Однако во избежание обНОРУшивания лисы маскируются и принимают вид окружающего ландшафта.

11. Лис любит музыку. Он ее слушает. Громко. Это не находит понимания соседей.

12. Лис любит картофель и пиццу. Платонически и безответно. Питается лис здоровой пищей в нездоровых количествах.

13. Лису нельзя намылить голову. Лиса нельзя распушить. И мыть лиса тоже нельзя. Помытый и распушенный лис обижается, а также теряет вид, шерсть и ориентацию в пространстве. Дезориентированный лис в обиженном состоянии начинает контролировать свою злость и причиняет намывателям столько бед, сколько сможет.

14. Уход за этим животным крайне сложен. Чем быстрее и дальше вы уйдете, тем меньше шансов, что животное решит ухОдить вас. Впрочем, из благодарности животное может избавить вас от ухода за ним,спровоцировав ваш уход (в мир иной, в булочную за хлебушком лет на пятнадцать или к самой страшной из своих знакомых нелис).

15. Задержать лиса – невозможно. Лиса можно только притормозить. Продвинутый лис вполне эффективно тормозит без посторонней помощи.

16. Лис относится к псовым. Но не к борзым, а к бОрзым. Борзеет лис по весне, по осени и понарошку. Тогда у него начинается гон, и он гонит. Сначала всех взашей, и далее – просто так, в одиночку и для собственного удовольствия.

Дополнение 3

Дополнение 3
1. Лисы могут быть разные. Простые и заразные. Простые – это просто лисы. Заразные – это те, пообщавшись с которыми, ты начинаешь понимать, что без этого конкретного лиса больше жизнь не сложится, хлеба не взойдут, листья не распустятся, и весну отменят. Заразных лис иногда зовут «заразами», впрочем, они – не возражают..

2. Лисы – существа, в этом мире принимающие форму людей.

3. Лисы редко сами нападают – только защищаются и защищают тех, кто им дорог.

4. Лисы – друзья многим. Своими друзьями они считают далеко не всех, кто набивается к ним в знакомцы.

5. Они достаточно лояльны (вероломство лиса – всегда имеет серьезную подоплеку). Лояльность эта относится к дружеским отношениям. К отношениям между полами лояльность не относится. Верными «просто потому что надо» лисы не бывают.

6. В обычном понимании «любовь» у лисов не случается. Если случится, никогда не требуйте, чтобы вам в любви признались. Как только лис говорит вам о своей любви, он выносит этой любви приговор. Если вас «зацепил» лис, то главное — вовремя сорваться с крючка, пока не объели до костей.

7. Врать лисы не любят.

8. Лисы мастера камуфляжа. Могут слиться со стеной, если не хотят, чтобы их заметили.

9. Лучше всего лиса смотрится в джинсах. Или сразу после того, как снимет джинсы.

10. Лисы крайне независимы. Даже если остаются из-за этого в некотором ущербе. С них часто станется «фыркнуть и уйти». Лисы- страшные конформисты, но в какой-то момент внутри срабатывает предохранитель, и все. Только вы его и видели.

11. Лисы – патологически свободны. Им это часто жить мешает, но уж таковы они.

12. Лисы неконфликтны. Поэтому , встав лису на хвост, имейте ввиду, что он потерпит.
И еще немножко потерпит.
А потом вы решите, что он привык…и тут-то вас и тяпнут.
Запомните, уверяю, надолго.

13. Лисы характеризуются спокойным отношением к «грязи». Физическая грязь может даже служить своеобразным коконом, за который не проникает иная грязь этого мира. При этом Лисы очень чутко реагируют на грязь душевную. Лис никогда не станет морализаторствовать и судить других. Однако выводы всегда сделает и, уж всяко, не станет водить дружбы (да и просто длить знакомство) с тем, чей уровень душевной грязи, по их, лисьему, мнению превышает допустимые нормы.

14. Если лис не хочет, чтобы его обнаружили – его точно не обнаружат.

15. Лисы редко долго остаются с партнером другого рода. Для каждого лиса есть свое «долго», но факт остается фактом – лисы редко составляют пары. И еще реже – составляют пары с кем-то еще кроме лисов.

16. Те, кому «повезло» нести в себе лисью кровь, - чрезвычайно прихотливы в быту. При этом сами о себе они – совершенно противоположного мнения. Они считают себя совершенно беспроблемными существами.

17. Лисы – существа с извращенной сексуальностью. Практически не испытывают состояний сексуальной абстиненции.

18. Эта убежденность в том, что им «море по колено», позволяет лисам не кидаться в объятия первого встречного только потому, что «выпал шанс».

Дополнение 4

Дополнение 4
- Что такое лиса?
- Во-первых, не что, а кто. А во-вторых - не скажем!
- Где водятся лисы?
- Везде. Но не со всеми.
- Где лисы не водятся?
- Лисы водятся везде. Посмотрите повнимательней! Ах, все равно не видите? Ну, сейчас приедем!
- Может ли лиса достигнуть нирваны?
- Она уже там находится.
- Может ли нирвана достигнуть лисы?
- Если достанет.
- Чем лиса показывает фигу?
- Хвостом. Но последствия - на вашей голове!
- Зачем нужны лисы?
- Не зачем, а кому. Лисам.
- Как избавиться от лисы?
- Наши соболезнования...
- Могу ли я стать лисой?
- Нет, но лиса может стать вами.
- Как стать лисой?
- Облисевайтесь холодной водой четыре раза в день. Не поможет, но вы успокоитесь.

Дополнение 5

Дополнение 5
Думаете Лисы смеются? - Нет. Они улыбаются. Печально.
Думаете Лисы обманывают? - Нет. Они обманываются. Сами.
Думаете Лисы не хотят говорить? - Нет. Они не могут понять. Себя и Вас.
Думаете Лисы рассказывают сказки? - Нет. Они пытаются рассказать о жизни.

Они - не то, что вы думаете. Они не хотят вас, они хотят вашего тепла. Они не видят вас, они видят ваше тепло. Они не знают вас, они знают сколько тепла вы храните. Они не верят вам если не могут свернуться калачиком с вами рядом. Они не верят вам, если не могут закрыть глаза с вами рядом. Они странные. Злые. Жестокие. Резкие. Пушистые и мягкие. Они - комок противоречий. Они - существа в себе. Они - сами по себе. Они не могут быть одиноки. Им никто не нужен. Они отталкивают и зовут, кусают и лижут в нос. Они - ваше зеркало. Им тяжко понимать это - потому грусть в улыбке. Они хотят быть, но чаще кажутся. Они - жертвы своего искусства. Само-обмануты. Они хотят поделиться с вами, но у них нет слов, которыми об этом говорят. У вас нет чувств, которыми это понимают. Ни одна сказка о Лисе не является сказкой. Это - наш единственный способ помнить о прошлом.

@темы: Коробка, Чужими руками

---

Лисьи Ушки со "стеклянными" глазами

@темы: Лисий след, Фото

---

 (MooN_FloweR)
 <Yu-chan>,
 Харука Кету,
 я не такая и вы не такие
"Семья" еще собирается?

@темы: ПЧ

---

В дагонку к предыдущим безобидным картинкам клип на японские ужасы.
P.S. И песня одна из моих любимых))

@темы: Коробка, фильмы, Видео

---

@темы: Картинки, Коробка

---

@темы: Картинки, Коробка

---

03.06.2011 в 17:39

Пишет  я не такая и вы не такие:

03.11.2010 в 21:49

Пишет  Сольвейг Снейп:

03.11.2010 в 13:18

Пишет  Лин:

03.11.2010 в 09:14

Пишет  Сатори:

Доброе утро
19 век. Богатый человек вместе с детьми выехал на природу. Ходит по полю. Глава семьи видит - неподалеку какой-то мужик косит траву. Он говорит своим детям:
- Смотрите, дети, на этого грязного, вонючего мужика. В то время, как мы получаем образование, этот простой русский мужик косит траву. Мужик этот совершенно бескультурный, не знает ни литературы, ни истории, ни психологии, но мы должны быть благодарны ему, потому что такие крестьяне, как он, кормят нас.
Богатый человек и его семья ушли, а Лев Толстой продолжал косить траву...

@темы: Коробка, Чужими руками

---

@темы: Лисий след, Фото

---

@темы: Лисий след, Части тела, Фото

---

Давным-давно обещанный рисунок

 Харука Кету наконец-то!!! Качество жесть! Исполнение тоже жесть! Ну уж что есть, то есть) Как умею)

@темы: Лисий след, Рукаблудие, ПЧ

---

Что-то нехорошее с моим дневником творится((((