21.10.2010 в 20:26

Пишет  Zlobnaya Sovest:

20.10.2010 в 12:48

Пишет  serlen:

Соломея )

11.10.2010 в 23:33

Пишет  Сес:

На Медузу похожа Акино Мацури

25.09.2010 в 19:25

Пишет  Llynn:

Never Miss a Chance to Dance (c)

Shared by ...Май...

Мир рожден в движении и жив движением. Любая статичность иллюзорна, ведь даже молекулы и атомы непрерывно перемещаются друг относительно друга. Попробуй замереть, застыть в одной позе - но продолжает биться твое сердце, вздымается грудная клетка, толчками движется кровь по сосудам, работают внутренние органы, бегут мысли. Есть те, кто умеют контролировать эти процессы - но даже если тело застывает в искусственной неподвижности, движется сознание - пульсирует жизнь.
Танец есть квинтэссенция жизни - ее рождение и протяженность. Но даже смерть и возрождение в новом - тоже танец.
Танцем можно унять боль. Рассказать историю. Признаться в своих чувствах. Отработать эмоции. Направленно изменяя танцем потоки мира внутри себя, мы меняем их и снаружи.
Помните как в "Энциклопедии мифов" гадалка дала Фраю совет по целенаправленной смене прошлого - будущим? Бежать, бежать вперед, закрыв глаза, изо всех сил, так, как если бы от этого зависела жизнь. Но в любом движении есть свои мелодия и ритм. Магия звука и жеста. Можно побежать - а можно закружиться в танце, вслушиваясь в ритм извне или задавая собственный, выплетая новую ткань своей жизни - или врываясь в новую вероятность - порывом ветра, крылом птицы - самим собой.

Shared by Голландская рулетка

@темы: Чужими руками, Видео

---

@темы: Коробка, Видео

---

20.10.2010 в 13:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Манки:

Вы можете представить комфортную квартиру со всеми удобствами площадью 17 квадратных метров? А вот австралиец из Сиэтла Стив Зауер смог! И не только представил, но и воплотил свою идею в жизнь. В крошечной квартирке есть зал, спальня, кабинет, кухня и санузел!

посмотреть

(не свое)

Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Коробка, Чужими руками

---

20.10.2010 в 14:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Джек-с-Фонарём:

Успеть.
Как-то очень давно мне задали вопрос - мол, а что бы ты сделал, если узнал бы, что через неделю двинешь коньки?
Я уже тогда не был любителем рассуждать о подобных темах, но почему-то задумался. И оказалось, что за последнюю неделю жизни можно успеть уйму важных и неважных вещей, глупых и нужных. Мы насчитали штук двадцать важных - неплохо для срока в семь дней, согласен.

Но к черту болтовню о смерти. Потому что я вот вспомнил об этом разговоре, и понял - важно не то, сколько можно успеть сделать, а то, что я никогда бы не успел сделать за неделю.

Я не успел бы, вдрызг пьяный, петь в каком-нибудь дублинском караоке-баре, с пустой бутылкой чужого виски в руке, петь что-нибудь безнадежно русское, какого-нибудь фолкового "Лорда Грегори" на мотив "Greensleeves", и чтобы завсегдатаи-ирландцы подпевали, абсолютно не зная слов, но до неприличия душевно.

Я не успел бы целоваться под проливным дождем, как мечталось лет в четырнадцать и до сих пор; самым банальным образом - оба мокрые насквозь, ошалевшие от стен воды по все стороны от нас, соль на губах и теплые руки, волосы щекочут лицо; люди вокруг бегут под козырьки, прикрываются пакетами и сумками, в панике раскрывают зонты - а мы стоим на улице посреди грома и водопада и целуемся, молодые счастливые придурки, уже не видя ничего из-за заливающей глаза воды, но ощутимо чувствуя, что в этом большом тонущем городе нет никого, кроме нас двоих.

Я не успел бы станцевать где-нибудь на хоповском баттле; предварительно истрепав все нервы в решето и несколько раз почти передумав, чтобы потом вдруг выйти и понять, что зала больше не существует, есть только я и музыка; вспомнив в последний момент все связки и попадая в бит сердцебиением; танцевать для себя и улыбаться; а потом закончить и увидеть, что улыбался не только я один.

Я не успел бы в каком-нибудь малознакомом городе бежать со всех ног на последний троллейбус с компанией людей, знакомых мне часов шесть от силы; в кармане у меня только восемь рублей и подозрение, что мне этого не хватит; мы плюхаемся на заднее сидение с рюкзаками и гитарами, и сваливаем в кучу всю имеющуюся мелочь, чтобы заплатить за проезд - кондуктор ругается, мы дурачимся, а мне хорошо, черт; и в этот момент я как никогда верю в судьбу и в неслучайные встречи; конечная троллейбуса, мы не знаем куда идти дальше, и решаем идти на закат.

Я не успел бы играть в крестики нолики на песке какого-нибудь Золотого берега или Гавай, прямо на границе голубого океанского простора; я играю с пройдохами-серферами, загорелыми и хитрыми как тысяча бесов, моя холодная бутылка апельсинового сока против их браслета с ракушками и амулета с акульим клыком; опять проигрываю, ради смеха мне дают встать на доску - меня сбивает первая же волна и я мешком валюсь в воду; хохот с берега, белые зубы и белое солнце, играющее на моей мокрой перепуганной физиономии; выползаю на берег и мне дарят браслет с ракушками - мол, заслужил.

Я не успел бы наконец выпустить свой сборник стихов, презентовать его в каком-нибудь крошечном арт-кафе, бояться, что не придет никто; и в результате увидеть, что не всем нашлось места. Оглушенным и глупо улыбающимся сесть читать избранное из свежей, пахнущей типографской краской книги; смущаться и запинаться, мучительно краснеть - а потом заметить, что люди слушают твои стихи, затаив дыхание, что им правда нравится, а в углу, будто не причем, сидит твой главный критик, рассматривает интерьер и едва заметно усмехается в твою чашку кофе.

Я не успел бы завести себе огромного пса - дога, мастифа, или может быть снова ротвейлера; вырастить его ленивой добродушной скотиной, абсолютно не годящейся для охраны, бороться по утрам за подушку и вместе шугать голубей в городском парке, прятать от него свой завтрак и отпихивать задницу, загораживающую телевизор; придумать ему как минимум три клевых имени, так и не суметь выбрать лучшее и звать его просто "чувак" или "ну и где опять мои тапки!?"

Я не успел бы встретить новый год под снегопадом где-нибудь на огромной городской площади - вокруг куча счастливых людей, все кричат и обнимаются - абсолютно незнакомые друг с другом люди; и к ощущению праздника добавляется чувство, будто кончилась война; пахнет порохом и морозом, снег падает ресницы и тает на языке, как в детстве; рядом пролетает снежок; компания, человек десять, лепят снеговика - ты идешь к ним, шаря в рюкзаке и думая - что бы предложить вместо морковки.

Я не успел бы застать рассвет на крыше высоченного нью-йорского небоскреба; небо наливается бирюзовым, но внизу еще гораздо больше фонарей-звезд, чем вверху; термос уже почти остыл, вечеринка кончилась, кто-то рядом спит на расстеленном пледе, а ты с красными глазами сидишь на самом краю и смотришь на просыпающийся огромный город далеко внизу, и дует ветер - только в такой час он пахнет почему-то не дымом и бетоном, а дождем и дикими травами.

Величайшее благо это мира - то, что мы редко когда умираем через неделю. И то, что мы можем успеть за жизнь, гораздо важнее и круче всей болтовни о несбывшимся. Поэтому в часы, когда мне особенно грустно, я вспоминаю вкус ирландского виски, которого никогда не пил, соленую прохладу весеннего дождя, лихую резкость хип-хоповских битов, дребезжание старого троллейбуса, теплоту австралийского песка, запах типографской краски, шелковистую шерсть пса, запах фейрверков и хвои и стальную красоту нью-йорского рассвета.
И когда я понимаю, что это лишь малая часть несделанного, несвершенного, грядущего, осуществимого - в квартире становится тесно от расправленных крыльев.

(свое)

Не Бест? Пришли лучше!

---

СПАСИБО БОЛЬШОЕ, НО:
Моему ребенку не холодно
Ему нравится сидеть на асфальте
Без шапки ему уши не продует
А вашему не жарко?
Он терпеть не может незнакомцев
Он не хочет конфетку
Он не хочет братика
Маму и папу он любит
О-ДИ-НА-КО-ВО!

@темы: На злобу дня, Картинки, Какашонок

---

Привет из детства или заводящие телодвижения

Мужик в белом костюме под конец меня добил

@темы: клипы, Видео

---

@темы: забавное, Видео

---

Парижские катакомбы - подземный проход, в котором были обнаружены кости 6 миллионов человек. Катакомбы тянутся примерно 187 километров под всем городом, и только незначительная их часть открыта для публики. Говорят, что остальные патрулирует легендарная специальная подземная полиция. В этих жутких коридорах повсюду валяются груды человеческих костей и черепов.

Происхождение катакомб связано с периодом строительства Парижа: именно отсюда добывались каменные глыбы, использовавшиеся для возведения домов, дворцов и мощения улиц. Позднее, в 18-19-м веках проходы заполнили человеческими останками, перенесенными сюда, чтобы "разгрузить" переполненные городские и пригородные кладбища. Площадь катакомб более 11 000 квадратных метров. Сторож церкви Валь-де-Грас Филибер Аспер в поисках винных погребов пытался исследовать катакомбы, протянувшиеся на сотни километров. В 1793 году он заблудился в этом лабиринте, и его скелет нашли только через 11 лет, опознав по ключам и одежде.

@темы: крипи-тред

---

Замок Чиллингхэм — самый популярный в Великобритании замок с привидениями. Расположен на севере Англии.
Чиллингхэмские привидения

Голубой мальчик

Самый известный призрак Чиллингхэма — Голубой (или сияющий) мальчик. Рассказывают, что ночью в Розовой комнате замка раздаются громкие вопли и появляется голубое свечение над кроватью или одетый в голубые одежды мальчик. Подтверждением этих рассказов стал найденный в замке склеп — во время ремонта в стене обнаружили истлевшие скелеты взрослого мужчины и маленького мальчика. Вероятно они были замурованы заживо, так как на внутренней стене склепа четко видны оставленные пленниками царапины.

Мучитель Сэйдж

В Чиллингхэме можно посетить полностью оборудованную комнату пыток. Там, по словам очевидцев, появляется дух Мучителя Джона Сэйджа, прежнего владельца замка. Во время соития он задушил свою любовницу Элизабет Чарлтон. Отец Элизабет пригрозил Эдуарду Длинноногому, что вступит в союз с шотландцами и поднимет мятеж, если убийца не будет наказан. В результате по приказу короля Мучитель Сэйдж был казнен на территории замка.

Леди Мэри Беркли

Другой знаменитый призрак — дух Леди Мэри Беркли, который, как рассказывают, часто появляется из своего портрета в Серой комнате. По легенде муж Леди Мэри ушел к ее сестре, оставив жену страдать в одиночестве в замке.

Темница
Подземная темница — еще одно зловещее помещение замка. В темнице нет ни окон, ни дверей, туда можно попасть лишь через небольшое отверстие в стене, забранное решеткой. Вероятно, пленнику ломали руки и ноги, прежде чем заключить в камеру и бросить там умирать. В начале прошлого века были убраны, кроме одного, накопившиеся в темнице останки. И сейчас в камере можно увидеть скелет маленькой девочки, последнего погибшего в Чиллингхэме узника.
В замке снимались некоторые сцены фильма «Елизавета» (1998, в ролях Кейт Бланшетт, Джеффри Раш).

@темы: места на Земле, крипи-тред, интересное

---

Голоса из ада

В 80-ые годы в бывшем Советском Союзе группа ученых-геологов работала над проектом бурения сверхгубокой скважины. Рассказывает руководитель проекта Аззаков:
www.omolenko.com/publicistic/hell.htm

@темы: Коробка

---

16.10.2010 в 22:09

Пишет  я не такая и вы не такие:

16.10.2010 в 21:31

Пишет  Кристалл хрусталя:

Уже было, но не перепостить просто не могу... Немецкие ежики рулят!

16.10.2010 в 21:26

Пишет  N.D.Dead+(:

"Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России" (с)

16.10.2010 в 16:14

Пишет  Avir Peri:

Охренеть.

16.10.2010 в 15:31

Пишет  Исстинна:

такие дела

16.10.2010 в 13:49

Пишет  makoto77:

Еж и немцы ))

Ой, пльо, народ! Вы просто обязаны почитать это и поржать вместе со мной!

Письмецо одной русской девушки, живущей в Германии, подруге в Россию. Вернее, отрывок.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.


... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой.
Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков...
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет, бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал, и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется... Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.

Айболит продолжает: Пару дней пациенту (ёжику!!!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, нах!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?..

Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!), тогда вы можете оформить животное в приют (бля!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности...
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.

Гашу лыбу и спрашиваю: Договор об опеке? (над ёжиком, ёпть!!!)
Он отвечает: Да, а также характеристику из магистрата.
Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться...
Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: Нужна характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, сцука!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию?
Ответ меня додавил.
О, нет, - говорит, - вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей.
И дальше - зацени: Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).
Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.

А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду, как умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..
В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".

@темы: На злобу дня, Коробка, Чужими руками

---

16.10.2010 в 22:11

Пишет  Daf. Ohiko-kun:

16.10.2010 в 20:20

Пишет  RipKa van Winkle:

Гениально

16.10.2010 в 19:45

Пишет  Selfish girl:

Пишет  A.Delight:

Пишет  mikrozavr:

Сказочка...на ночь
- Я тебя боюсь, - сказал ёжик.
- Это еще почему? – удивился волк.
- Потому что ты перевернешь меня на спину, и вспорешь когтем мой беззащитный живот.
- Охренеть… - сказал волк.
- В смысле? – спросил ёжик.
- В прямом, - ответил волк. – От слова «хрен». Я совсем не собираюсь переворачивать тебя на спину и вскрывать тебе живот. А ты говоришь так, будто знаешь наверняка. Поэтому – охренеть. Хрен – это растение такое. Если из него приправу сделать – она жжётся во рту. Но люди едят.
- Ну, это люди, - сказал ёжик. – Не заговаривай мне зубы. Я тебе все равно не верю. Потому что ты – волк, и у тебя – инстинкты.
- Иди ты к чёрту, - обиделся волк.
- Ах, так, да?! – «вскипел» ёжик. – Значит, ты у нас – цивилизованный? Весь такой из себя цивилизованный, умеешь держать себя в лапах… Проверим?
Ёжик вдруг подкатился аккурат под нос волку и плюхнулся на спину брюшком вверх.
- Ну?
- Чего – «ну?» - не понял волк.
- Что чувствуешь?
Волк тупо смотрел на мягкий ежиный живот, в котором почему-то отдавалось сердце.
- Не знаю…
- А ты попробуй, - язвительно разрешил ёжик.
Волк не поверил.
- Ты что – дурак? – спросил он недоуменно. – Я же тебя убью.
- Правда? – съехидничал ёжик и вызывающе замер, издевательски глядя волку прямо в зрачки.
Волк занес лапу и, слегка царапая, провел когтем по тёплой шкурке. Ёжик захохотал, победно задрыгал в воздухе ножками:
- Не больно, не больно!
Волк провел еще раз. Сильнее.
- Не больно.
Еще. Сильнее.
- Все равно не больно. Не больно – не больно – не больно! – зашёлся в восторге ёжик. – Слабак!
Волк махнул лапой.
- Уй-а-а-а-а-и-и-и!!! – завизжал ёжик. На животе быстро расплывалось и пульсировало красное пятно. Волк заторможено уставился на рану. Зрелище почему-то завораживало. Хотелось смотреть.
- Своло-о-о-очь-х-х-х…, - захлёбывался и хрипел ёжик.
Он изо всех сил старался зажать вспоротый живот короткими лапками.
- Очень интересно, - сказал волк, с трудом отводя взгляд от ежиного брюха. – Ты меня просил, издевался, и теперь я – еще и сволочь?
- Ты меня убил! Убил!! Уби-и-и-ил!!! – визжал в истерике ёжик.
- Ты сам подставился, - отрезал волк. – Ты знал, что у меня – инстинкты. И провоцировал. Потому что тебе было интересно… А теперь… я еще и сволочь?! – потрясенно повторил волк. - Так не пойдет.
Ёжик замолчал, и уставился на волка затравленными глазами.
- Это нечестно, - сказал волк глазам. – Нечестно. Ты не имеешь права «вешать» это на меня.
Волк отвернулся. Потому что, даже если ты – волк, смотреть на агонии никаких нервов не хватит. Ёжик понял, что волк сейчас уйдет.
- Я без тебя сдохну, – умоляюще просипел ёжик.
- Чего еще ты от меня хочешь?! – злобно оборачиваясь и подозревая очередную «подставу» спросил волк.
Ёжик молчал. Смотрел. Казалось, кто-то подкачивает воду в его глаза – она поднималась там, плескалась отчаянием, но каким-то чудом не переливалась через край. Он все еще зажимал живот лапками, но больно было не от этого. Больно было от обреченности.
- Это шантаж, - сказал волк. – Обыкновенный поганый шантаж. И я ни хрена никому теперь не докажу. Потому что я – волк. Я сильный, и у меня – инстинкты. И поэтому ты всегда будешь прав. И мне проще задавить тебя здесь, под ёлкой, чтобы все было по справедливости. Чтобы ты потом не упрекал меня при каждом удобном случае, не рассказывал всем, как паскудно я с тобой поступил. А ты – будешь. Даже зная, что ты не прав. Потому что тебе так лучше. Потому что ты хочешь, чтобы тебя жалели. Так удобнее. И, в конце концов, я вспорол тебе живот и тебе больно. И никто не будет разбираться, как это получилось. Просто есть ты, и есть я. Вернее, тебя почти нет. А я – есть. Большой, здоровый и с зубами. И на меня удобно «вешать». Всегда ведь нужен кто-то, на кого удобно «вешать», правда? – спросил волк, подходя к ёжику.

…Можно было, конечно, и не делать этого. Не тащить ежа в больницу. Не торчать там в приемном покое, пока его зашивали. Не приходить, чтобы посмотреть, как поправляется этот паразит. Ведь, в сущности, волк и правда ничего не был должен. Не должен, и прав. Просто прав, а не потому, что он – волк, и он – сильнее. Сильный тоже бывает правым. Как это ни странно.
…- Ты придешь завтра?
- Нет. Я вообще больше не приду. Я тебя боюсь, - сказал волк.
- Это еще почему? – удивился ёжик.
- Потому что я могу к тебе привыкнуть. А когда привыкну и поверю – ты отомстишь. Ты своими иголками проткнешь мне живот.
- Можешь не приходить, хрен с тобой, - почти не обиженно не согласился ёжик. – Но я все равно буду тебя ждать,
- А смысл тогда ждать?
- В том, чтобы ждать. В этом тоже есть смысл.

@темы: Коробка, Чужими руками

---

Посещающим клубы Таиланда новичкам не приходит в голову мысль, проверить какого пола его партнер, а зря. Здесь, ориентируясь только на внешний вид, легко попасть в малоприятную ситуацию. И вот перед вами стоит длинноногая красавица с прекрасными формами, смуглой бархатистой кожей. Но, что же не так? … Таиланд – это очень пикантно…
Сами тайцы леди-боев называют «катоями». В переводе на русский язык это значит «трансвеститы». В прошлом это молодые люди, которые после приема гормонов и нескольких операций превратились в настоящих девушек, да еще каких! Причем многие из местных трансвеститов, для той же пикантности, оставляют себе мужские половые органы. Этакие «гермафродиты» пользуются большим спросом у клиентов.
Истинные ценители любовного искусства говорят, что «леди-бои» куда более эффектнее «действуют», гораздо более приятны в общении и намного «горячее» своих коллег женского пола. В действительности, леди-бои четко соответствуют коконам красоты европейцев: стройные и изящные девушки, наделенные широко распахнутыми глазами, чувственными губами и пышными ресницами. Многие местные трансвеститы одарены от природы изящным телом, и красиво двигаются под музыку. Помимо того, леди-бои очень образованны, они тянутся к знаниям, изучают языки, психологию и историю. Наверное, поэтому из них получаются великолепные собеседники и гиды-проводники.
Считается, что более всего падки на «красавиц с сюрпризом» немцы и скандинавы. Тогда как большая часть наших соотечественников смотрят на «леди-боев» с некоторой антипатией. Если кто-то и перебарывает свое презрение, то только ради удовлетворения естественного интереса, при этом всё общение сводится к расспросам о «житье-бытье» и прикасаниям к «прооперированным частям тела». За последнее, кстати, приходится порядком раскошелиться.
Со стороны русских горячих мужчин нередки случаи, когда один вид «леди-боев» приводит в ярость их существо, и «настоящие» парни распускали кулаки. Но и здесь выясняется, что тайские парни-девушки не так-то просты. Нелегкая жизнь, употребление гормонов делают нервную систему леди-боев неустойчивой. На любой выпад или агрессию они реагируют ответным ударом, вот только сила у них далеко не женская. Поэтому задирать здешних «милашек» не стоит – либо признавайте в них женщин, либо идите дальше своей дорогой. К тому же среди самих тайцев леди-бои считаются вполне нормальными полноценными девушками.
Пройти стороной тайских трансвеститов любителям всего необычного нет так-то просто. Длинноногие прекрасные леди-бои легко заткнут за пояс европейскую и даже русскую красавицу. Если вы собираетесь в Таиланд на «романтическое приключение», то научитесь распознавать девушек и леди-боев, чтобы не возникали казусные ситуации.
Приведем несколько приметных отличий:

1. Высокий рост. Рост азиатских девушек редко превышает 1 метр 50 см., а вот леди-бои наголову выше своих «коллег по цеху».
2. Немного вытянутое лицо с ярко выраженными скулами. Все-таки мужчины остаются таковыми, и округлое лицо тайской девушки без особого труда можно отличить от лица парня.
3. Фигура. Для леди-боев характерны широкие плечи, длинные пальцы и длинные ноги, тончайшая талия, ради которой многие удаляют себе последние ребра.
4. Голос – грудной голос с хрипотцой или жеманно-писклявый голосок едва ли принадлежат женщине.
Проще говоря, отличить девушку от катоя (и наоборот) несложно. Главное знать, что местные ночные бабочки – не единственная достопримечательность Таиланда. И кроме тайской клубнички в стране много древних культурных ценностей и головокружительных по красотой пейзажей, не говоря уже о самом море.

@темы: интересное

---

16.10.2010 в 09:54

Пишет  я не такая и вы не такие:

13.10.2010 в 22:08

Пишет  bookfish:

Интересная идея - кафе, в котором можно шить.

@темы: Коробка, Чужими руками

---

16.10.2010 в 09:57

Пишет  я не такая и вы не такие:

21.07.2010 в 02:03

Пишет  bookfish:

Связанный чай в сухом виде выглядит как малоприметный травяной шарик. Но, если его заварить в прозрачном чайнике или чашке, он распустится в красивую композицию из цветов и листьев.

Flowering tea - маленькое произведение искусства в чайнике

@темы: Коробка, Чужими руками

---

16.10.2010 в 10:00

Пишет  я не такая и вы не такие:

07.02.2010 в 16:57

Пишет  bookfish:

Бенто: правильное сбалансированное питание вне дома


Бенто - один из самых интересных вариантов обедов вне дома. Хорошие столовые в городе встречаются нечасто, а собственные кухня и повар в компании - еще реже. Именно поэтому бенто становится хорошим, универсальным обедом.

В статье - подробнее )


Бенто: правильное сбалансированное питание вне дома

@темы: Коробка, Чужими руками

---

@темы: Рукаблудие

---

14.10.2010 в 18:59

Пишет  я не такая и вы не такие:

14.10.2010 в 16:10

Пишет  ли;:

14.10.2010 в 17:56

Пишет  *Ли*:

04.10.2010 в 11:00

Пишет  pandor-@:

Сегодня – ровно месяц, как я живу в Китае. По прошествии этого месяца я перестала удивляться тому, что:
1) на улице ежедневно можно встретить человека в пижаме, мирно вышедшего до магазина,
2) мужчина средних лет может посреди улицы закинуть ногу на каменное ограждение и начать делать вертикальный шпагат,
3) люди ходят по улице и сами себе хлопают в ладоши,
4) в магазинах не продают тетради в клеточку и никогда не слышали о таком чуде,
5) мне невыносимо хочется купить платье в оборочку, балетки с котятами, пять бантиков на голову, сумочку со стразами и ходить уже, как все нормальные китайские девушки,
6) большинство детей ходят в штанишках с огромным вырезом на попе,
7) в жаркий солнечный день все ходят с красочными зонтиками от дождя в руках (и мужчины тоже),
8) на улицах валяются кладбища бесхозных велосипедов,
9) официанты в ресторанах громко и радостно поют репертуар леди Гаги,
10) при пересечении улицы на зеленый свет светофора нужно быть очень, очень осторожной,
11) на улицах не пьют и не целуются,
12) зато обильно и звучно плюются,
13) ГАИ отсутствует, как класс, и никто никого никогда не караулит в кустах,
14) Бесплатные пакеты в магазинах – это миф,
15) Если вы пришли в магазин, и у вас с собой пакеты, то их нужно отдать служащему, который выдаст вам номерок – отсеков с ключиками здесь нет,
16) Входить и выходить из автобуса можно только через разные двери,
17) Горячая вода бывает только по вечерам (а холодная – только днем),
18) В 5 утра на улице толпа народу, и все они куда-то бодро спешат,
19) В метро нет рекламы, но зато в темноте тоннеля постоянно мигают голографические картинки,
20) В книжных магазинах люди спокойно сидят на полу и читают,
21) И в автобусе тоже можно сидеть на полу – вам даже предложат мягкую картонку,
22) В любую погоду все носят с собой термосы,
23) Еду всегда и везде можно взять на вынос, и на улице частенько встречается студент, трепетно несущий суп, налитый в пакет,
24) Когда вам говорят «это не острое», нет гарантии, что это действительно не острое,
25) Суп без лапши – как водка без пива,
26) Такси никогда не стоят, их нужно ловить прямо на дороге,
27) Все считают, что любой белый человек ОЧЕНЬ богат,
28) Школьницы (и не только) на улицах украдкой фотографируют меня на телефон и хихикают,
29) В любом районе города все спокойно сушат свое исподнее на самом видном месте,
30) Мне пока не хочется в Россию=)

@темы: Чужими руками, интересное

---

14.10.2010 в 19:14

Пишет  я не такая и вы не такие:

13.10.2010 в 19:04

Пишет  крыса-клархен:

Деформация ступней. Традиции Древнего Китая.

Этот обычай, практиковавшийся в Китае с начала X до начала XX веков, считался не просто модой того времени, а являлся символом национальной идентичности

Ноги девочки бинтовали полосами ткани и пока четыре маленьких пальца не прижимались вплотную к подошве стопы — бинты не убирали. Затем ноги обматывали полосами ткани горизонтально, чтобы выгнуть стопу как лук

Перед тем, как начать бинтовать ноги — девочкам ломали все пальцы ноги, кроме большого, а также ближние к ним кости, затем перевязывали ступни полоской материи и заставляли ходить в обуви маленького размера, от чего ступни деформировались, часто лишая возможности ходить в будущем

Существовали степени искажения ступни, от которых зависел престиж невесты, так как считалось, что даме высшего общества не следует ходить самостоятельно. Эта неспособность к движению без посторонней помощи, по литературным свидетельствам, составляла одну из привлекательных черт женщины.

«Забинтованные ноги» были искалечены и очень сильно болели. Женщине приходилось ходить на внешней стороне подогнутых под ступню пальцев. Пятка и внутренняя часть стопы напоминали подошву и каблук обуви

Вот какими положительными сторонами, по мнению китайцев, обладает девушка с деформацией ступней:

• Крошечная нога указывала на добропорядочность женщины
• Женщины, не принявшие обряд «бинтования ног», похожи на мужчин, поскольку крошечная нога является знаком различия
• Грациозная походка дает наблюдателю чувство со страдания и жалости
• Ложась спать, обладательницы естественных ног неловки, а крошечные ступни мягко попадают под покрывало
• Женщина с большими ногами не заботится об их красоте, а обладательницы крошечных ножек часто используют благовония, чтобы очаровывать всех находящихся близко к ним
• При ходьбе нога естественной формы выглядит не эстетично
• Крошечный размер считают драгоценной

Мужчины также считали, что обладательницам крошечных ног сопутствовал удачный брак

Здоровые, не деформированные ноги, считались необходимыми лишь для крестьянского труда, женщина с такими ногами считалась «женщиной подлого происхождения».

Согласно версии, которой придерживаются исследователи, в появлении жестокого обычая “Бинтования ног” виноват Ли Ю, правитель южных земель китайского государства. Одна из его рабынь была танцовщицей. Развлекая своего господина, она танцевала на высокой золотой платформе Которая была в форме лотоса, балансируя на больших пальцах ножек. Другие наложницы стали намерено уродовать и перевязывать свои ноги, для похожести на фаворитку и с целью получить такие же привилегии.

Оригинал статьи на LifeGlobe.net

@темы: Коробка, Чужими руками

---

14.10.2010 в 20:31

Пишет  я не такая и вы не такие:

13.10.2010 в 21:10

Пишет  Seconte:

11.10.2010 в 13:48

Пишет  няшный рысёнок:

Моя терапевт сегодня рассказала прелестную историю, покоряющую наглядностью. Некая женщина пишет смс-ку мужу: "Перезвони, пожалуйста, мне грустно". Муж не перезванивает. Время идет. "Наверное, телефон разрядился", - думает она через 15 минут. "Может быть, он зарядку забыл дома", - решает через 20. "Или телефон потерял", - через полчаса. Через час она представляет себе, как он попал в аварию, разбил машину и вот сейчас разбирается со страховой компанией. Потом - что его везут в больницу. Что он, скорее всего, уже в реанимации. Левая ножка - хрусть, пополам. Правая ножка - хрусть... И вообще, вероятнее всего, уже умер.
Муж перезванивает часа через три. И, поскольку он - психотерапевт, он не спрашивает ее: "Тебе все еще грустно?". Он спрашивает: "Ну, расскажи, что ты со мной сделала за это время?"
Сначала, отвечает она, я украла у тебя зарядку, а потом и телефон. Потом разбила твою машину. Потом толкнула тебя под колеса. И в конце концов убила тебя, дорогой.
И вот так мы делаем на каждом шагу.

(с) не моё.

@темы: Коробка, Чужими руками