Если бы была человеком бессемейным, жила бы месяц на воде и хлебе, лишь бы увидеть в живую это волшебство!

@темы: Коробка, Видео

---

06.02.2012 в 23:32

Пишет  Shirhen:

урурушечки!
А мужчина-то какой няшечка *__*

06.02.2012 в 23:13

Пишет  Shidou Luka:

Мужчина учит волчонка выть
Боже, это такая прелесть!

@темы: Коробка, Чужими руками, Видео

---

05.02.2012 в 03:36

Пишет  Итицкая сила!:

Прищепки и хранение пряжи
Было:



Стало:



Источник: lilfishstudios

@темы: Коробка, Чужими руками, Должно пригодиться

---

05.02.2012 в 03:48

Пишет  Харука Кету:

А вот и позитивный котопост

04.02.2012 в 18:59

Пишет  Случайный дневник:

История о коте

Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается.


***
Два дня назад я запостила в сообществе крик души.
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.


***
Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

Вот он, наш герой и спаситель:

eilin_o_connor

@темы: Коробка, Чужими руками

---

Все ждут весну. Но не я. Я не хочу весну. Я не готова к весне. Я хочу остаться в этой зиме. В этой холодной, спящей, малолюдной зиме. Мне в ней сейчас спокойно и безразлично. В этой, сегодняшней, зиме я спокойно общаюсь с ребенком днем и делаю свои вещи вечером.Скоро, это все закончится и стараюсь оставить для себя маленькую частичку уютного холода.

@темы: Лисий след, Фото

---

Бес сна 30 часов... Лиська, тебя уже давно ждет царство Морфея...

@темы: Лисий след

---

ШОК - ЭТО ПО НАШЕМУ!

@темы: Лисий след, Фото

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

холод

@темы: Лисий след, Фото

---

проба сил

Работа еще не закончена

@темы: Лисий след, Рукаблудие

---

Плажики заказные. Впереди отшкуривание и лакировка) В общем еще не готовые)

@темы: Лисий след, Рукаблудие

---

02.02.2012 в 20:23

Пишет  Харука Кету:

^_^"

02.02.2012 в 17:47

Пишет  я не такая и вы не такие:

01.02.2012 в 18:06

Пишет  ли;:

01.02.2012 в 17:49

Пишет  седжвик.:

@темы: Картинки, Коробка, Чужими руками

---

02.02.2012 в 22:22

Пишет  я не такая и вы не такие:

31.01.2012 в 15:36

Пишет  Ветропёк:

@темы: Картинки, Коробка, Чужими руками

---

Немного волшебства для Влада....ну и для меня)

02.02.2012 в 22:23

Пишет  я не такая и вы не такие:

31.01.2012 в 15:31

Пишет  Ветропёк:

@темы: Картинки, Коробка, Чужими руками

---

02.02.2012 в 22:30

Пишет  я не такая и вы не такие:

24.01.2012 в 14:56

Пишет  naumchas:

@темы: Картинки, Коробка, Чужими руками

---

 Angel Lu, приветствую Вас!!!

@темы: Картинки, ПЧ

---

У меня девушка есть. Год с ней встречаюсь. Ни о чём.

Я сначала думал, придираюсь. А потом кинул смс на номер совместимости. И пришёл ответ “Ни о чём.” Три раза.

Утром яйца варила — бутылку Джек Дэниелса выпила. Говорит: “—Нервничаю, когда готовлю.” Хотите яйца за 6500?

Говорит: “—Ты храпишь.” Я то хоть во сне. А она в метро может. Недавно ехали, она захрапела — люди Тургеневскую проехали.

Я говорю: —У тебя кто-нибудь до меня был? —Да. —Сколько? —Семь. —Ты же говорила два. —Так год прошёл.

Говорит:
“—Давай в прятки играть. Я прячусь.” Я говорю: “—Давай.” Первую неделю я
сам искал. Через 2 недели милиция в Ростове нашла. За баком сидела,
смеялась.

Ночью попить захотелось, на кухню иду — стоит, фарш крутит. Я говорю: “—Ты чё?”, а она мне “—Тьфу блять, разбудил!”

Устроилась недавно на скотобойню, бухгалтером. Я говорю: “—Зачем тебе это?” Она говорит: “—Мы пока с тобой принтер не купили, можно у меня на работе распечатывать.”

Недавно скидывает смс: “Нам надо расстаться, у меня есть парень.” Я скидываю: “Всмысле?” Она отвечает: “Это не тебе.”

Говорит:
“—Хочешь познакомлю со своей родной сестрой?” Я говорю: “—Хочу, а у тебя есть?” Она: “—Так хочешь или нет? Родители ещё живы.”
Говорит: “—Я служила во вьетнаме.” Я говорю: “—Не верю.” Она говорит: “—А откуда
у меня тогда в голове подробные карты авиаударов по сайгону?” Ни о чём.
Устал. Бросить её хочу, с первого дня. Повода не даёт, тварь.

@темы: Коробка

---

@темы: Картинки, Коробка, Должно пригодиться

---

31.01.2012 в 13:15

Пишет  Графиня Барбосса:

Трейлер кинца про Перевал Дятлова

@темы: Коробка, Чужими руками, Видео

---

Почему у меня такое ощущение, как будто она ограбила магазин с косметикой?

@темы: Коробка, Видео